Výrok na tento týždeň: -Študoval v Kembridži.- Saša

poznámka: Zatiaľ bez zadelenia do predmetov, lebo toho je málo.

Na dejepise sa pani profesorka Balentová pýtala na géniov v renesancii. Vave niečo napadlo: "No tie korytnačky..." Tomáš zachytil len Vavine slová, a tak sa ozval: "Ninja." Žeby boli už aj v renesancii?

Pani profesorka Surovcová napísala na tabuľu rozvrh. Maťo sa zo zadu ozval: "Čo je to ten gey v utorok?" Bola to geografia.

"Aký má byť ideálny plyn?" spýtal sa nás pán profesor Číž na fyzike. Tomáš bol pohotový: "Krátky, tichý, smradľavý." No nevieme, či aj z fyzikálneho hľadiska, ale vystihol si to.

Na geografii sme preberali tvar Zeme. Pani profesorka nám vysvetľovala, čo si ľudia mysleli v minulosti. Elys sa prihlásila: "A ešte si mysleli, že Zem má tvar pomaranča." Hoci o tom nikto nepočul, možné to je.

Pri preberaní vegetačných a klimatických pásiem tvrdila Elys, že je to to isté. Mal aj svoju teóriu: "Keď je niekde teplo, tak je tam kaktus." To potom sú v krbe kaktusy?

Na slovenčine sme preberali slohové štýly. Pani profesorka Bucholcerová sa nás opýtala: "Ako máte písané učebnice?" "Tlačeným," ozval sa Rišo Michalský. Vrátil sa do prvej triedy. Malé tlačené a, veľké písané A....

Maťo počas geografie ležal na lavici a oči mal zavreté. "Maťo, prečo ma nevnímaš?" spýtala sa ho pani profesorka Surovcová. "Ja vás lepšie počujem, keď vás nevidím," odpovedal jej. To bude nejaký zdravotný problém?

Počas čítania slohových prác vyvolala pani profesorka Bucholcerová Paťa. A ten začal: "Môj najobľúbenejší pohár je vlastne hrnček..." Tak je to hrnčeko-pohár.

Na obede nás Danka oboznámila: "...majú tam dvere bez dverí." Asi myslela zárubňu.

Tomáš na angličtine, tak ako vždy, mrmlal. Pani profesorka Nemcová zakrútila hlavou: "A čo si ty mumifikovaný?" Predstavte si Tomáša ako múmiu...

Pán profesor Číž bol veľmi nahnevaný, že sa rozprávame a v triede je ako v úli. Tak nás počastoval milým: "Vy ste ako obchodníci." Ale nám zalichotil...

"Toto sú zaujímavosti, ktoré vás zjavne nezaujímajú," vzdychol si pán profesor Číž. No smola, asi sú to nezaujímavé zaujímavosti, ktoré zaujímali časť nezaujímajúcej sa zaujímavej sexty...

Na fyzike boli na tabuli nakreslené nejaké grafy. Zrazu Elys vykríkla: "Tam je nejaký prírastok." Niektorými to trhlo, lebo si mysleli, že prišiel nejaký masový vrah... Elys nestraš!

Zuzka odpovedala zo slovenčiny. "...a Charles napísal..." povedala, ale pani profesorka Bucholcerová ju zastavila: "Ale to nebol tvoj kamarát, že ho voláš Charles." Čo vy viete pani profesorka, Zuzka možno pozná aj Charlotte, Emily a dokonca aj Honorého. Zuzi?

Zuzka ešte pri rozoberaní Charlesa stihla vyperliť: "A písal niečo ku komixom." Zuzkine odpovede sú proste naj.

Keď nám pani profesorka Bucholcerová oznámila, že odchádza, Danka, popletená z literatúry, sa uistila: "Ale nejdete do väzenia pre dlžníkov?" A vôbec, ešte také existujú?

Zuzka na nemčine prekladala článok. "schone mobel" sú podľa nej "pekné mobily" hoci je to pekný nábytok.

Paľo na písomke z chémie: "Poznáme periodickú sústavu prvkov: dlhú, krátku, polodlhú, polokrátku." Aký je rozdiel medzi poslednými dvomi? 

Tomáš sa na slovenčine nejako zatúlal myšlienkami inde, lebo sa zrazu spýtal: "A čo napísal otec Goriot?" No hádajme...

Evička pred telesnou rozoberala klasák a známky v ňom. "...ale veď ona ich tam napísala gumou..." A potom ich vyceruzkuje nie?

Na angličtine sme sa rozprávali, čo by sme chceli študovať. Tomáš hovorí: "I want to study love." Pani profesorka Jakubíkova naňho neveriacky pozerá. "To sa kde študuje?" opýtala sa ho. Nakoniec vysvitlo, že Tomáš chce študovať law teda právo.

Pipo počas prestávky blúdil po triede a pýtal sa: "Máš do tuhy pentelku?" Niektorí (napríklad Lucia) si ani neuvedomili, čo sa ich pýta a z princípu zavrteli hlavou...

Pani profesorke Balentovej sa nepáčilo správanie našej milej Elys. "A čo ste vy opitá Montilla?" spýtala sa jej. No čo vy viete pani profesorka.

Elys na začiatku biológie stále pri katedre. "Krúži tu okolo mňa ako obežnica," rozčuľovala sa pani profesorka Stajníková. A Elys si obežnica prírodná alebo umelá?

Riško Michalský na písomke z dejepisu odhalil nové informácie: "Zeus vládol hromom a bleskom a modlili sa k nemu Gréci a Rimania." A že prečo si mal takú známku, ako si mal.

Pani profesorka Surovcová obraňovala svoje učebné metódy. "Hovorím dosť nahlas, aby ste ma všetci počuli." Kaja na ňu kukla: "Čo hovoríte pani profesorka?" Ona ju fakt nepočula.

Na písomke z geografie prezentovala Evička motto nejakej skupiny: "Vyťažíme všetko čo sa len dá." Ktovie, koho zastupovala....

Lucia na geografii pridala atmosfére novú vrstvu: "A prejde to cez vrstvu freónov..." Takže freónosféra?

Na písomke z atmosféry bola otázka Aké sú pevné čiastočky v atmosfére? Po písomke sa Zuzka presviedčala: "Môže to byť lietadlo?" A Rišo Bólya: "A lastovička?" A čo takto soby a Santa?  

"Veď obratníky sú v Grónsku," hádala sa Elys s celou triedou. Presvedčili sme ju ale nakoniec...

"Prečo nevysvetľujete?" opýtala sa trieda pani profesorky Balentovej. "Lebo nie som na hodine dejepisu," odpovedala. "A kde ste?" zaujímalo nás. "V ZOO," usmiala sa pani profesorka a triedou sa v tom momente rozľahlo niekoľko nedefinovateľných zvukov.

Na dejepise vládla dilema. Kedy sa narodil Kristus. Elys vraví: "Predsa v roku mínus 3." Taký aj bol?

Na ruštine Matúš Kaník čítal text ale veľmi sekane. Pani profesorka Nikolajová mu hovorí: "Nesekaj to ako mäso v mäsiarni." Matúš, bude z teba mäsiar.

Text na ruštine: "On pisál romány a ruskej dirvíne." (On písal romány o ruskej dedine.) Prišiel rad na Matúšove čítanie: "On pisál romány o ruskom deréve." (On písal romány o ruskom dreve.) Veď drevo a dedina až také rozdielne nie sú...

Názov obrazu, ktorý bolo ťažké preložiť: "Dévačka s pérsikami." Vava to preložila: "Dievča s piersingami." "Dievča s jablkami," preložil zas Paľo a Elys to dorazila: "Dievča s ananásom." A viete čo to bolo? "Dievča s broskyňami."

Pani profesorka Surovcová povedala: "Veď v triednej chybe sú všetci chýbajúci..." Vidíte, aj ona priznala, že naša triedna kniha je jedna veľká chyba.

"Veď aj rybičky sa ťažia," nechápala Zuzka, prečo sa rybičky neradia k ťažbe z mora.

"A kto bol Vajanského mama?" spýtal sa niekto pani profesorky Štefankovej. "Štúrová," povedal Rišo Bólya. "Štúr?" spýtala sa ho Elys. To by bola kombinácia Hurban+Štúr.

Na hodine slovenčine sme riešili tajničku. "Fantázia autora vliteratúre na F," znelo zadanie. Tomáš sa pohotovo ozval: "Vtip." Alebo "Ftip"?

"Ale veď ani vodný slimák nemá žiabre," hádal sa s nami Rišo Michalský. "Nie, on fotosyntetizuje," zaironizoval Blšo. Možno aj hej...

"Aha pomaranč," ukázala Kaja na Mareka, ktorý vyhadzoval šupky z pomaranča. "Tak obal," povedala so smútkom, keď zistila, že to nie je celý pomaranč. Dá sa to nazvať aj obalom....

Matúš Kaník má asi nejaké básnické črevo. Veď na angličtine pri preklade jednej vety povedal: "Skoro takmer určite." Tak a teraz sa z toho vysomárme...

Plynová kríza sa rozoberala aj v Sexte. "Pani profesorka, budú prázdniny?" spýtali sme sa pani profesorky Balentovej. "No mohli by byť. Držme palce Rusom!" vyzvala nás. Škoda, nepomohlo... 

Pipo mal prerozprávať úrývok z diela Za koho ísť. Keďže to bolo písané v 1.osobe a nikde nebolo jej meno, nazval ju prosto: "Osoba X." Ale aj to až po upozornení, že ju nemôže volať :"Tá Ženská!" Autorka by bola rada... 

A k tomu istému úryvku, kde sa hlavná hrdinka rozhodovala medzi dvoma mužmi, dodal Pipo aj toto: "No a robila kvíz." A vieš aj meno toho kvízu? 

Pipo pri uzatváraní známok z biológie riešil nejaký problém s pani profesorkou Stajníkovou. "Veď mi môžete dať trojku," prosil ju. "Ale ty máš dve gule!" vykríkla pani profesorka, čo bolo v triede plnej pubertálnych výrastkov počiatkom smiechu...

Paľo dostal na biológii otázku: "Čo sú to feromóny?" (Hormóny, ktoré vylučuje hmyz pre vnútrodruhovú komunikáciu.) "Ženské pohlavné hormóny!" vyhŕkol hneď. Ešte že dievčatá v sexte sú také milé a nezlinčovali ho... 

"Inak viete, že zomrel Martin Rákus?" vykríkla Ivona počas etiky. "To bol Milan Rázus," opravila ju Doris. Chudák, ten sa v hrobe obrátil...

"22344455" diktoval Pipo svoje známky. "22344455." "Zavolajte," dodal Tomáš hlasom z teleshopingu. Nechceš sa tam zamestnať?

Na telesnej sme robili výmik. Eve pomohla pani profesorka dostať sa hore, a keď tam  Evička bola začala kričať: "Kde sóóóóm????" Evi, na bradlách....   

Pani profesorka Balenotvá reagovala na sprostosti, čo sme trepali na dejepise. "Ja z vás uschnem!" Možno bola iba dehydratovaná. 

Na fyzike sme hovorili o nábojoch. "A ty máš nula celá prd náboj," oznámil nám pán profesor Číž. Len ako ten "prd" zadáme do kalkulačky... 

Po písomke z geografie, kde sme mali vyberať medzi možnosťami, sa Paťo spýtal: "A budete vedieť rozoznať C a E?" Pani profesorka Surovcová naňho prekvapene pozrela. "Ale veď E tam ani nie je." Paťo mal asi iné zadanie.

"Ktoré rastliny rastú na púštiach?" spýtala sa nás pani profesorka Surovcová na Geografii. "Púštna mačka!" vyhŕkla Danka. A tá mačka má koreň, stonku a list?

Pán profesor Melicherčík nám oznamoval: "Prídem za vami ešte cez veľkú prestávku." Rišo Michalský naňho zakričal: "Ale to my tu nebudeme, máme len 5 hodín." Všetci prekvapene a nechápavo pozreli na Riša. "A?" chcel vedieť 'pointu' pán profesor. "Veď veľká prestávka je až po šiestej," oboznámil nás Riško. Naozaj? Mne sa zdalo, že už po tretej...

Na lyžiarskom sme išli na kopec štvorsedačkou. Tá v polovici zastavila a Eva začala panikáriť. "Čo spravíme, keď nám povedia, že teraz máme zísť dole?!" Zvyšné tri dievčatá skoro zišli dole, ale to kvôli tomu, že chytili záchat smiechu.      

"Juraj, ten tón je aký?" rozčuľovala sa pani profesorka Surovcová. "Oznamovací," odvetil jej Rišo Bólya. Hej, Blšo niečo oznamoval. 

Zuzka utvorila na nemčine minulý čas od minulého. "Mochtete." To je asi zdvojený minulý čas. 

Chalani sa cez nemčinu rozprávali. Pani profesorka Balážfyová napomenula Paťa: "Prestaňte sa rozprávať." "Ale ja nerozprávam," bránil sa Paťo. "Ty trpíš bruchomluvectvom?" Možno ani tak veľmi netrpí...

Pri čítaní na literatúre sa Paľo trochu stratil. "Kdeže sme?" spýtal sa nás. Ten slovenský realizmus naňho asi nepôsobí najlepšie.

Kaja prišla do školy s dlahou na ruke. Zuzka si ju najprv nevšimla. "A ja som si to zrovna- Á, čo to máš?" vykríkla, keď dlhu zbadala. To menenie tónov bolo super. 

"A toto je mužný rod," vysvetlila Nika na slovenčine. Nad čím tá rozmýšľala...

Na geografii sme sa učili obyvateľstvo. Na tabuli bolo napísané: "Biologické znaky." "Čoho?" spýtal sa niekto. "Krumplov," odvetila pani profesorka Surovcová. "Krumplov? Veď berieme obyvateľstvo!" ozval sa hneď Pipo. Sarkazmus sa asi nenosí...

"Stupňujeme ,bolestne'?" spýtala sa nás pani profesorka Štefanková na slovenčine. "V kritických situáciách," odvetil Rišo Bólya. A ešte v sexte... 

Matúš Javorský bol cez slovenčinu asi veľmi hladný. "Ty prestaň jesť tie piškótky!" napomenula ho pani profesorka Štefanková. "Ešte strúhané jablko ti k tomu chýba." "Dal by som si," prikývol súhlasne. Piškótky, strúhané jablko, obrázky na dverách, stáva sa z nás škôlka.

S pani profesorkou Surovcovou sme sa rozprávali o učiteľoch. "A keď budete verejný činiteľ, môžete niekoho zastreliť?" spýtal sa jej Matúš Kaník. Matúš, budeš prvý na zozname.

Na biológii sme sa rozprávali o darovaní tela na medicínske účely. Matúša Javorského niečo napadlo: "A môže živý predať svoju rodinu?" Matúš, nad čím ty rozmýšľaš?

"Tvoj vývin bol aký?" spýtala sa pani profesorka Stajníková Matúša Javorského. "Nepriamy," odpovedal pohotovo. "A čo si bol larva?" Nie, Matúš bol kukla! 

Na Nemčine sme preberali vedlajšie vety. Pani profesorka Balážfyová sa spýtala Ivony, či môže VV predmetovú vymeniť s Hv. "Samozrejme," pritakala Iva. "A čo povieš: ,Kedy cestujeme do Berlína, neviem.'?" spýtal sa Paťo.

Rišo Michalský po vypočutí teórie, že smiech predlžuje život: (k druhému Rišovi) "My budeme žiť do konca života!" A ostatní azda nie?

"Javorský, čo si v narkóze?" vykríkla pani porfesorka Stajníková, keď ju Matúš nevnímal už dlhšiu dobu. Žeby bol naozaj v narkóze?  

Na dejepise: "V rokoch 1740 až 1780 panuje krásna blondínka. Ktorá?" pýtala sa nás pani profesorka Balentová. "Barbie?" skúsil Tomáš. Mária Terézia by sa potešila...

Reakcia pani profesorky Balentovej na Matúšovu šatku: "Ako pirát chodíte do tej školy." Piráti zo Sexty!

Rišo Michalský bol odpovedať na metematiky a dostal plný počet bodov. Pán profesor Bačo po odpovedi skonštatoval: "Ty si musel cez víkend cvičiť, zlomil si 4 kriedy, temer si rozbil aj tabuľu a skoro si mi zlomil aj srdce." Nuž, Rišo asi riadne cvičil.

Na fyzike chcel vedieť pán profesor Číž, ako sa nazýva zánik elektrńového páru. Rišo Bólya bol pohotový: "Apokalypsa."

Na biológii počas dopisovania písomky prerušila svojim výkladom písajúceho Riša. "Prepáč, že som ťa odtrhla od myšlienok," ospravedlnila sa mu. "Ale ja nemám myšlienky!" vykríkol Rišo. Nie? Wow.

Na biológii sme sa rozprávali o učení. "A ty sa koľko priemerne učíš?" spýtala sa pani profesorka Stajníková Riša Bólyu. "No nič," mykol plecami. Priemerne nič? Lepšie ako väčšina triedy.

Rozprávali sme sa o Saši a o tom, čo bude, keď sa vráti. "A z čoho bude robiť skúšky?" spýtal sa Marek. "Len zo sloviny." "A čo oni tam slovinu nemajú?" vyhŕkol prekvapene. Nuž, SJ v USA... snívajme.

"Už pomaly polovica triedy sú parazity!" rozčuľovala sa pani profesorka Stajníková. A nám nezostalo nič iné, iba rozmýšľať nad tým, na kom parazitujeme... 

Na písomke z biológie bola otázka: "Prečo musia drsnokožce stále plávať?" Rišo Michalský mal najlepšiu odpoveď: "Lebo by sa utopili!" Ha, vyriešili sme záhadu!

Na tej istej písomke bola aj otázka: "Ako raje lovia potravu?" A takisto v Rišovej písomke sa objavila zaujímavá informácia: "Zahrabú sa do piesku... a vyskočia!" ... a zakričia: ,Ruky hore, lebo strelím!' nie? 

Zuzka na odpovedi zo slovenčiny. "A postrelil Ramba!" Mal to byť Rimbaud, ale Zuzka chcela Verlainovi trochu upraviť životopis... 

Na biológii zarezonovala Matúšova otázka: "Ako kohút oplodní vajce?" Tomáš mu pohotovo odpovedal: "Prihovorí sa mu?" Len odkedy kohúty hovoria...

Pani profesorka Surovcová nás oboznamovala so stredajším programom: "A pôjdeme po stopách Andreja Kmeťa..." Rišo ju prerušil: "A tie ešte vidno???" Vezmeme si lupu... 

Zuzka na biológii hovorila o vtákoch: "...sú prispôsobené na lietadle..." Predstavte si vrabce sediace na nejakom airbuse...

Pani profesorka Surovcová nám hovorila, čo nás čaká na OČAP-e: "A budú tam požiarnici, policajti..." "Aj policajné psy?" prerušil ju Rišo s detskou tvárou. Ako málo stačí k detskej radosti... a bolesti hlavy profesorov...

Na slovenčine sme sa učili Ivana Krasku. Pani profesorka Labudová hovorila názvy básní. "Topole." "Spolu alebo oddelene?" spýtal sa Rišo Bólya. "Ako oddelene? Topole," odvetila pani profesorka. "Ja že To pole..." Nová básen v slovenskej poézii.

Počas prestávky: "Môžem sa prerušiť?" spýtala sa Lucia smerom k Danke a Veronike, ktoré rozoberali úlohu. "Kľudne," odvetila Danka a Lucia sa teda prerušila...     

"Kde najsevernejšie v Európe sa dalo modliť v mešite?" spýtala sa pani profesorka Balenotvá na dejepise. "Vo Fínsku," vyhŕkol Matúš Javorský a nám nezostalo nič iné, iba si predstaviť mešitu v snehu.

"Aká bola prvá otázka?" spýtal sa niekto počas písomky z geografie. "Záludná," odvetil Rišo Bólya. Trefné, ale danému človeku to veľmi nepomohlo.

Matúš Kaník si precvičoval určovanie živočíchov na biológiu. "Lesniak divný!" vyhlásil pri diviakovi lesnom.

Marek odpovedal z určovania živočíchov. "Jastrab lesný... kmeň článkonožce..." Na čo sa celá trieda rozosmiala. "A tým chceš povedať, že lieta ako mucha?" opýtala sa ho pani profesorka Stajníková a tak Marek musel zmeniť článkonožce na stavovce.

Na slovenčine sme sa rozprávali o slovenskej literárnej moderne. "Fándly," určil Paťo za jedného z predstaviteľov. Pani profesorka Labudová pokrútila hlavou: "Fándlyho by sme v tomto čase mohli skloňovať iba podľa vzoru..." "Mŕtvy!" doplnil Rišo Michalský. Len teraz, či myslel vzor...

"A čo má Čína a Japonsko s ázijskými tigrami?" spýtala sa pani profesorka Surovcová nad písomkou. "Veď to je všetko šikmooké," odvetila prosto Doris. Aj Eskimáci sú šikmookí, patria teda k ázijským tigrom?

Pri Rišovom Mich. určovaní živočíchov sme sa dozvedeli plno nového. "Čiapočka!" vyhlásil pri pohľade na cifrušu bezkrídlu. Veď červená ako červená. "Stále sa krášli - cifrí," snažila sa mu pomôcť pani profesorka Stajníková. "Tak potom cifra!" Päťka, desiatka, jednotka? No a nakoniec sme sa dozvedeli, že patrí medzi: "Trojnožky." Až na to, že nie je stolček a nôh má šesť.

Rišo ešte nevedel, aká je moľa. "No kde je najčastejšie?" radila mu pani profesorka Stajníková. "V skrini. Moľa skriňová!" usmial sa šťastne a nikto nemal tú silu mu povedať, že je to moľa šatová.

Pani profesorka Stajníková sa pýtala Evy, akú známku by dala Nike. Eva iba krútila hlavou. "Veď ty si počúvala," povedala pani profesorka. "Hej?" vyvalila prekvapene oči naša Evička. Tak počúvala alebo nie?

Maťo Pačesa mal dať otázku na biológii. "Využitie vtákov!" A celá trieda sa začala smiať. Nuž, v sexte otázky podobného charakteru veľmi nejdú.

Na výlete, kde sa všetci parili Evička zahlásila: "Mne keď je veľmi teplo, tak mi je až zima!" Len keby to išlo aj naopak...    

Na prezentácii projektových prác prezentoval jeden chorý tretiak svoju prácu ako posledný. Všetci už boli unavení, niektorí pospávali a Zuzka zahlásila: "Ten vyzerá, akoby pri tom sám zaspával!"